04 April 2011
Se je mogoče izogniti pogostim prepirom ali podredljivosti v odnosu?
Vprašanje:
Na vas se obračam z željo, da mi pomagate oziroma prisluhnete mojim težavam, ki jih imam v komunikaciji z mojim partnerjem. Partner je že vsa leta zelo svojeglav, trmast. Vse življenje sem mu to dopuščala, sedaj pa sem tudi sama začela postajati samozavestna in se ne strinjam vedno z njegovimi odločitvami in to je privedlo do nenehnih prerekanj in sporov med nama. Ne vem, kako naprej, da bi najin odnos nekako uredila.
Odgovor:
Veseli me, da ste okrepili svojo samozavest in spremenili pretekle vzorce obnašanja. V primerih, ko se eden od partnerjev po letih ustaljenega ravnanja začne spreminjati in uveljavlja svoj jaz, svoje mnenje, želje, se njegov partner pogosto odzove na negativen, čustveno grob način. Razlogov za takšno reakcijo je lahko več. Pogosto je to strah, saj se sedaj on ali ona počuti neudobno (nesigurno), ker se partner ne strinja z njim in to glasno izrazi, čeprav tega prej ni počel. Občutki ogroženosti ga vodijo v obrambo in ta je lahko v obliki napada (jeza) ali umika (prizadetost), odvisno od vzorcev delovanja, ki jih človek razvije, največkrat že v otroštvu. Vaš partner se je odločil za boj in dokazovanje premoči, s čimer vas želi prepričati, da se vrnete na star način delovanja v vajinem odnosu. Vedeti moramo, da vsaka naša izrazitejša osebnostna sprememba pomeni izziv tudi za partnerja. Sili ga v spremembo, česar pa pogosto ne želi videti, saj mu je do sedaj bilo v redu. Seveda je to zelo sebično, a to je že neka druga tema.
Pogosto ljudje, ki so v podobni situaciji kot vi, vidijo dvoje poti. Prva je vrnitev na stari način delovanja zaradi ljubega miru, saj se jim ta zdi več vreden kot pogosti prepiri. A to ima posledice, ki niso samo udobne. Če pogosto pustimo, da je naš psihološko izrazni prostor utesnjen in zožan, če partner grobo prestopa meje in nas ne upošteva, se sčasoma pričnemo slabo počutiti. Ne samo v odnosu, ampak tudi psihično in telesno. Vzrok slabega počutja je lahko v nenehnem zatajevanju svojega jaza, potreb, misli, želja in nezdravem prilagajanju ali podrejanju.
Druga možnost, ki se ponuja in ki jo vi sedaj uporabljate ter ste od nje že utrujeni, saj vidite, da ne prinese izboljšanja odnosa, je, da vztrajajo na tem novem načinu samouveljavljanja. Temu bi lahko rekli druga skrajnost, ki ima za posledico napet, konfliktov poln odnos in tudi veliko nezadovoljstva, očitkov iz obeh strani ter jeze, besa, žalosti, razočaranj in sploh neprijetnih čustev. To je pravzaprav bitka za premoč in uveljavljanje volje enega partnerja proti volji drugega. To pa je zelo izčrpajoče in ne vodi do zadovoljstva, vsaj trajnejšega ne. Zadovoljstvo, ki pa je kratkotrajno in grenko, se pojavi le, če v borbi zmagamo. To je igra zmage in poraza. Kresanje mnenj in iskanje kompromisov je del vsakega partnerskega odnosa, a če je to prevladujoče vedenje v odnosu ne vodi do dobrega, enakovrednega in sproščenega odnosa.
Kaj storiti?
Predlagam, da svoj osebni razvoj v bolj samozavestno osebo še nadaljujete in nadgradite. To vam bo pomagalo, da boste željo po zmagi in dokazovanju v odnosu začeli preraščati in boste v tem pogledu postali modrejši. Nekdo od vaju bo moral stopiti iz igre moči in začeti delovati bolj konstruktivno in manj čustveno reaktivno. Glede na zapisano, ste to v tem trenutku vi in ne vaš partner. Ni vam potrebno na staro pot delovanja, poiskati bo treba poti, ki so med obema skrajnostima. Za to pa potrebujete morda še malo več vere vase (ki bo neodvisna od tega, ali jo partner priznava ali ne) in znanje ter nekaj pozornosti v veščinah komuniciranja.
Konkretno navajam nekaj napotkov:
Izogibajte se dokazovanju, kdo ima prav in igri moči. V tem ni (resničnega) zmagovalca, so samo poraženci.
Skrbno poslušajte. Pri poslušanju skušajte začutiti, kaj vam partner želi sporočiti in ne bodite pozorni zgolj na besede, ki jih uporabi. Primer: “Spet greš iz hiše s svojimi prijateljicami, kaj nisi bila že prejšnji teden? Nič te ni doma.” Kako odgovoriti? “Prejšnji teden je bilo tako prijetno in sem se sprostila, da želim ponoviti. Želim pa si, da bi tudi midva kam šla, ker že dolgo nisva in pogrešam trenutke, ko sva skupaj izven hiše. Imaš kakšen predlog, morda?” Opazite, da se odgovor ne nanaša na njegove kritične besede in morebiti napeti ton glasu, temveč v odgovoru tipamo, kakšna je njegova neozaveščena potreba, zaradi katere negativno reagira? Morda se počuti sam, zapostavljen, morda vam zavida da imate prijateljice. Morda misli, da mora biti žena bolj ob možu, je imel slab dan v službi, ima druge načrte in jih ne izrazi ... karkoli je lahko razlog. Lahko je tudi navada. Odgovorite na potrebo, ki jo začutite in ne na direktno izrečeno sporočilo.
Uporabite nizek ton govora v stvareh, ki vaju razdvajajo ali ko izražate svoje želje. Stavki naj bodo usmerjeni na vas in vaše doživljanje. Nikar ga ne skušajte prepričati, da se on moti. Prav tako ostanite mirni, če skuša on vam dokazati, da se motite. Nič hudega. Skušajte v odnos vnesti tudi spoznanje, da ni nič narobe, če včasih strinjata le o tem, da se ne strinjata.
Poučite se o asertivem vedenju. Preberite kakšno knjigo ali obiščite tečaj ali svetovalca, ki vas bo naučil asertivnega vedenja in komunkacije. Bistvo asertivnosti je, da izrazimo sebe in hkrati, da v odnosu znamo na pravi način upoštevati tudi drugega.
Poiščite dobre lastnosti vašega partnerja. Več razmišljajte o njih in mu ob primernih trenutkih povejte, kaj cenite pri njem. Pri tem bodite iskreni. Nikar ne pričakujte, da mora tudi on tako ravnati in pohvaliti vas. To pride sčasoma in lahko na drug način. Razmislite o njegovem otroštvu in morebitnih bolečinah, ki jih je kot otrok doživel. Morda je takrat razvil trmo in druge lastnosti, ki so mu takrat koristile, uporablja jih pa še sedaj, ko to ni več na mestu. Na ta način razvijamo bolj empatično razmišljanje do partnerja. To pa se v odnosu začuti in je lahko tudi partner manj napet in zahteven ter sebičen.
Sprejmite, da ste se vi pričeli spreminjati, on (še) ne. To nosi s sabo nove odgovornosti in tudi določeno svobodo odločanja in delovanja, ki ni vedno udobna ali prijetna. Postopno ga vabite k novemu načinu, tudi tako da skušate od njega izvedeti, zakaj smatra, da je nekaj absolutno prav. Bolj kot s trdilnimi stavki, ga boste vabili v nov način komuniciranja z neagresivnimi vprašanji, na katera ne bo mogel odgovoriti zgolj da ali ne.
Krepite še druga področja v življenju (hobi, prijatelji, šport, delo), kjer boste z zadovoljstvom izražali sebe in svojo novo samozavest. Na ta način boste malo sprostili nezavedni pritisk, ki ga verjetno partner čuti z vaše strani. To ga lahko malo sprosti in bo bolj pripravljen na pogovor. Sprostilo pa bo tudi vas.
Želim vam, da razvijete spretnosti v odnosu, ki vam bodo pomagale do bolj enakovrednega in ljubečega odnosa.
Renata Bokan
Za komentiranje prispevka se morate prijaviti. Če še nimate uporabniškega računa se najprej registrirajte.
